家族旅行で箱根へ。
今日は、家族旅行で箱根へ。
おじいちゃんおばあちゃん、
お母さんと。
沢山楽しい話をしながら過ごせて、
こんな時間久しぶりだなぁ。
ご飯もとっても美味しくて、
何より大浴場が好みすぎて、
浸かってる途中無意識に、
瞑想してるんじゃないかってくらい心が癒された。
今は、パックをしながら
真っ暗な外を大きな窓から覗いて、
自分のノートに何か書き込もうとしてる。
最近学んだことを振り返ろうかな。
これからやりたいことを書こうかな。
来週からの予定を具体的にしようかな。
とにかく、自分のために時間を使おう。
そんな時間が今とっても幸せで、
久しぶりに心の底から満たされてる感覚を
味わってる。
もっともっと自分を大切に。
もっともっと喜ばせよう。
妥協の人生ではなく、理想の人生に。
自由に選べるものは妥協ではなく、
ちゃんと自分に聞く習慣を心がけてる。
昨日は、どうしても
スタバのソイチャイラテが飲みたくて、
雨に打たれながら買いに行った。
近くのセブンのカフェラテでも良かったんだけどね。
でも、そこは自分の1番の願いを叶える。
まぁいっか。とかじゃなくて、
自分の願いをちゃーんと叶えてあげる😌
人生そのものをそう選択できるように
まずは、日々の小さな選択から妥協しない。
今日は何食べたいかを決められなくて、
ランチがこんな時間になってしまったよ🤭
でも食べたいものを見つけられて
ハッピーなのでよしとする💗💗
新しい仕事。
新しい仕事が決まった。
業務委託契約だけど、
研修中はフルで忙しくなりそう。
ずっと、気になっていた業種で、
ずっと入りたかった会社だから、
とーっても楽しみ。
面接で話をさせてもらった時に、
自分らしく話せて、
それで採用を頂けたことがとっても嬉しいし、
きっと目指すことは一緒なんだろうなって思う
もちろん不安もあるけど、
それよりも今は楽しみが勝つ。
夢に一歩近づいたと思って
楽しんでいくぞーーーー。
自分の人生に集中できてると
色んなことがうまくいく
彼との関係も付き合い当初より仲良し。
このまま、自分らしく。
たまには不安になっても楽しんでいこうと思う😌
お気に入りのところでランチを食べれて
心もお腹も満たされたのでした👏
彼への誤解と彼の繊細さ。
最近彼と話していると色々思うことがある。
忘れたくないから、記録。
私は彼の日々の行動が気になるし、
彼も自分から今日は飲み会だよ〜〜とか、
予定を報告してくれる。
決して連絡はマメじゃないけど
仕事の忙しい時間を縫って連絡をくれる。
一方私は、決まったサラリーマンではないし
行動範囲が広いから報告していない。
というか、彼の仕事の時間の間に
私の全ての予定や仕事が終わってるから、
報告せずに終わるというか。。
私はどこかで、
今日は何してるのー？とか、
今日はどうだったー？とか、
聞いて欲しくて待ってた。
気にして欲しくてね。
でも彼からはそれがなかった。
だから、聞いてみた。
私の行動気にならないのー？
私に関心ないのー？って。
彼からしたら、聞いてなくとも
自分から話してくれたらいいのに。って。
(たしかにたしかに。。笑)
平日は仕事に追われて余裕がないのもある。
(たしかにたしかに。。笑)
あとは、自分から話してくれないと
話したくないことなのかなとか
俺が嫌な気持ちになることなのかとか
色々考えて聞けない性格っていうのもある
って。これは衝撃だった。
何も感じてないのかと思ったーっていったら、
そんな人いるわけないでしょ。って。
(彼が思ったよりは繊細ってことを忘れてるんだなって気づいた)
陽気に見せるのがうまくて、本当は傷ついてることいっぱいあるのかもって。
あとは、予定を聞かないってことだけで
関心ないは違うんじゃないって？？
その一つの行動で物事を
判断するんじゃなくて、
出会ってからの今まで過ごした時間と
俺からの行動を思い返しても、
そうやって言えるのかなー？
悲しくなるよ。と。
彼はいつも私より何枚も上手で、
話すと気づくことがたくさんある。
ありがとうって気持ちで溢れた。
彼の本当の気持ちと私の頭の中の物語
彼と旅行に行ってきた。
いつも会えない時間に考えるもやもやが一切なくて
感じたことをすぐに伝えられるその環境が
最高に幸せでした。
そこで気づいたことは、
彼からの愛情を素直にまっすぐ
受け入れられない自分。
私が勝手に頭で物語を作り出して
不安になっているだけで、
彼の気持ちは、
真剣で本物だと思った６日間。
一緒にいればいるほど、
愛情をたーくさん感じたし、
仕事で疲れてない分、
向き合ってお話ししてくれて
とっても心が満たされた。
そしてその反面、
毎日仕事で大変の中、
私に向き合って
いつも安定した穏やかな態度で
大事に大事にしてくれている
彼の偉大さにも気づいた。
もっと彼を信頼しよう。
不機嫌なわたし
不完全なわたし
そんな私もまるっと愛してくれる
感謝して信頼しよう。
素敵な６日間をありがとう。
陽気からの憂鬱。
大丈夫チャレンジの記事を書いている時、
とっても陽気な自分だった。
友達の前での自分。
友達の前でも、もちろん落ち込んだり
憂鬱になったりする時あるけど、
自分のことを責めるまではいかない。
罪悪感が押し寄せるほどの憂鬱や不機嫌に
襲われるのは、彼と母の前だけ。
陽気な自分だけを、私は私と思っている節があるのかも。
どうにか不機嫌で気分屋で繊細で憂鬱な自分を、
私と思いたくなくて、切り捨てようとする。
昨日、
人は人。自分は自分。
代わりなんていないから、
自分の一番の味方、
良き理解者になってあげなね。
色んな自分を見て知って、
色んな自分を好きになってね。
って言葉をもらった。
そして、私は自分の嫌な部分を
捨てようと、見ない様に隠して
それができなくて、
苦しくなってることにも気づいた。
私の全部まるっと切り捨ててはいけないね
それを痛感した憂鬱で
少しハッピーな日だった。
私の大丈夫チャレンジ。
大丈夫チャレンジを始めて、
今日で7日目☺
私は未来の起こってもいないことを想像して
不安になることが多いから、
その不安が襲ってきたら
「大丈夫。私は大丈夫。」
ってただ呟くだけ。
そうすると少しだけ安心時間ができる。
やり始めた当初からすると、
「大丈夫かも！？」
「あれ、この不安って現実に起こってる？」
客観視できる時間が増えた気がするよ。
一昨日くらいから、それにプラスして、
不安がおりてきたとき、
「この不安は私に何を教えてくれてるの？」
って、問いかけるようにしてるんだ☺️
私の場合は、彼への過度な干渉を
手放すと楽だよ～～～といわれてる
気がする。笑
心の変化を少しずつ感じるから、
この大丈夫チャレンジしばらく続けてみよう✌️
